書名：不抱怨的關係 作者：威爾．鮑溫出版：時報出版 出版日期：2010/ 8/ 26
人無好壞，是我們的想法把他們變成「好人」或「壞人」，
你可以改變別人、轉化你所有的人際關係，只要你願意做該做的事。
沒錯，我們的人生反映了我們的想法，數千年來，無數的哲學家與各界領導人
都在強調這一點。
沒錯，我們應該要留意自己說出口的話，
因為話語會顯示我們的想法。
幾乎所有的抱怨，都跟人際關係有關。
我們抱怨的內容，幾乎都是關於另一個人---跟我們有某種關係的人。
這段關係可能是正式的，
譬如婚姻關係或工作關係，
也可能是不正式的，
譬如我們服務的客人，或者隔壁鄰居。
這段關係可能是短暫的，
譬如我們在路上錯身而過的人，
也可能持續數十年，
譬如我們跟家人的關係。
而這些人際關係的問題之所以產生或惡化，都是因為處在關係中的當事人愛抱怨，
不是向對方抱怨，就是抱怨對方。
抱怨往往會扭曲、侵蝕，甚至毀掉攸關我們幸福健康的人際關係。
抱怨時，人跟人的關係會失去活力，逐漸惡化。
抱怨將我們關注的重心從對方原本吸引我們的優點，轉移到對方的缺點。
這種轉變會讓我們落入一種陷阱：我們會覺得不滿足，而讓對方則覺得自己不夠好。
若你跟他人的交流受到扭曲與損害，你們之間的關係就會像地獄一樣。
而你可以把扭曲的關係拉直，將它放回穩固的地基上。
你只需要放開心胸，接受新的想法，願意讓這些新的想法創造新的經驗。
你跟別人相處的能力，是你跟人建立關係的關鍵，
這些關係可能比金錢本身還要寶貴。
而你培養及維護關係的能力，一樣能為你帶來你想要的物質財產 ……
要改變別人，唯一的辦法就是改變你對他們的想法。
～威爾．鮑溫／本書作者、全球性的心靈運動領袖
某天醒來，我發現自己心情很好，我踏著輕快的腳步到廚房煮咖啡，
在廚房裡站了好一會兒，對著敞開的窗戶感受早晨清涼的微風。
我滿懷喜悅地看著外面的馬兒悠閒吃草，鳥兒也就著餵鳥器勤快啄食，
我感覺心情十分愉悅。接著，我到外面去餵狗，還又拍又抱，
跟牠們說了好一會兒的話。
回到屋裡，我倒了一杯咖啡，開始早晨的例行公事。我那天排滿了行程，
但一切似乎都銜接得非常順暢，
1.靜坐、
2.運動、
3.做早餐、
4.吃早餐、
5.回了幾封電郵、
6.打了幾通電話、
7.淋浴、
8.換衣服，
9.然後開車到辦公室去。
一切都順利極了，我真的覺得很快活、很開心。
那天接下來的時間也一樣順利，我輕鬆又愉悅地處理好每一件事，
跟朋友和同事的互動也令人滿意，回到家後，又跟妻女共度了愉快的夜晚。
那真是美妙的一天。
第二天早上，彷彿有人把二十四小時前才圍繞在我周遭的魔力全趕走了。
我醒來時覺得煩躁又鬱悶，餵寵物像是工作，而不是樂趣。
那一整天我好像做什麼都遲到，不管跟誰說話溝通都有問題，
一點點小事也會讓我很不耐煩。
那天結束時，我真的鬆了一口氣。
這前後兩天之間，並沒有發生什麼特別不好的事改變我的心情，
我只是在情緒上有很不一樣的反應。我也不知道是什麼因素，
讓我彷彿像變身怪醫一般，
從前一天的好好先生傑克，
變成了陰沉的海德。
我沒有改變早晨的作息，
一樣吃早餐、做運動，跟平常一樣吃了營養補充品，
也一樣靜坐，但是跟前一天比起來，第二天好像有個東西不見了。
人無時無刻都在改變
這是很常見的情況，不管你是否曾留意，都一定有過這種經驗。
外界的一切都沒有改變，是我們變了，前一天的你和後一天的你，
不是同一個人。
會引起這種心情變化的事多如繁星，
睡眠的多寡和品質、攝取食物的數量和種類，
或是運動量，
都會影響到你面對世界的心情。
你跟他人的互動也會改變你的情緒和心態，天氣也會影響你的感覺和行為，
甚至連作夢的內容，都可能影響到你在某個特定時刻的狀態。
有天早上起床時，我發現平常一向很開心的妻子有點悶悶不樂，
我問她是不是有什麼煩惱，她氣沖沖地瞪著我說：「你有外遇。」
我立刻一臉震驚，還來不及否認她的指控，
她就補上一句：「我昨晚做了一個夢，夢到你有外遇。對不起，
我知道那只是夢，應該一笑置之，但我就是沒辦法釋懷。」
有句話說：「你不可能踏入同樣的溪水裡兩次。」
溪水一直在流動，站在溪邊，
你眼前的溪水並不是你幾秒鐘前看到的溪水，
也不會是幾秒鐘後將被你踏在腳下的溪水。
你稱之為「溪」的東西還在那裡，但溪中的內容則不斷在變動。
人也是一樣，每天，應該說每一刻才對，都會有一些細微
（有時甚至不能說是細微）的改變。
這種變化的影響
也會顯現在人與人的關係裡，若人本身就經常在改變，
人與人的關係就等於是奠基在經常位移、調整的地殼上。
這可以是一場奇妙的舞蹈，隨時有新的發現，也可以是帶來毀滅性災難的強震。
我常分享給諮商的夫妻一句古老諺語，：
「男人跟女人結婚，以為她永遠不會改變；
女人跟男人結婚，以為她可以改變他。結果兩人都錯了。」
每個人都一直在改變，每個特定時刻，都跟另一刻不一樣。
我們可能會喜歡他人的改變，也可能不喜歡，
但如果你以為可以指揮他人的變化方向而不遭到抗拒，那你就錯了。
人們經常用「我們漸行漸遠了」來解釋一段感情的結束，
儘管人在成年之後，身體絕大部分都不會再繼續成長，
但只要活著一天，我們的心靈就會不斷成長。
心靈的改變會重新塑造我們這個人，換句話說，我們跟以前不一樣了。
當兩個人「漸行漸遠」，很可能會開始只注意到兩人之間的差異，
而忘了最初互相吸引的地方。
若當初互相吸引的某些特質也起了變化，兩人也可能無法放開心胸，
去欣賞對方新特質的美妙之處。
照相寫實派畫家查克．克羅斯Chuck Close被問及他跟妻子的關係時這樣說：
「我跟同一個人結婚四十年了，但這不是一段婚姻，到目前為止，
我已經有四、五段完全不同的婚姻了。你會希望自己的改變跟對方類似，
讓彼此能夠相容，並希望有新的理由跟對方在一起，
但那些理由會與原本跟對方在一起的理由不一樣。」
喜歡評判是人類的天性
在你所有的人際關係中，存在著什麼共同點？
在所有已經與你交會，
或日後將與你交會的每一段關係中，什麼是唯一不變、恆常存在的因素？
答案當然是你，
你是你所有人際關係中的要角，把你從一段關係中拿掉，
那段關係就不存在了。
改變你對另一個人的看法，就等於改變你對這段關係的看法，
這段關係的互動狀態也就會跟著改變。
你可以一輩子等待、抱怨，堅持要對方改變，然後得不到任何效果。
或者，你可以瞭解，你跟對方互動的經驗只是各種可能情況的其中之一，
而你可以開始集中心力，創造出符合你理想關係的夥伴。
想想某個你很欣賞的人。你覺得這個人為什麼吸引你？
你看到或想到這個人時，會怎麼對自己描述他？
你是否用
1.真誠、
2.樂觀、
3.友善、
4.體貼、
5.開朗、
6.有愛心、
7.有禮貌、
8.樂於助人、
樂於付出來形容這個人？
接著，想一個讓你覺得很困擾的人，光是提到他的名字，就讓你氣得咬牙切齒。
這個人或許是你真的很討厭的人：
1.前任配偶、
2.老闆、
3.鄰居、
4.政治領袖、
5.名人或
6.同事。
問問自己：「我是怎麼對自己描述這個人的？」
你覺得他
1.粗魯、
2.討厭、
3.自大、
4.愚蠢、
5.自私、
6.頑固、
7.粗心、
8.心胸狹隘、
9.不切實際、
10笨手笨腳，還是
11.懶惰？
當我們判斷某人是不好的，我們就在腦袋裡為這個判斷建立了一個案例，
然後一次又一次尋找支持這個看法的證據。
於是，在每一次的互動中，對方都是一個擁有這些缺點的人。
建立在負面觀感上的關係，是不可能存在於天堂的。
一段關係不只是兩個人表面上的互動，而是更深層、更複雜的交流。
當對方感覺到我們在心裡給他們套上的形象時，就會把那個形象反應出來。
要改變別人，你必須先改變對方在你心目中的評價，這是一切的源頭。
你必須先改變內心聲音在你腦袋裡說的話；
你必須負起責任，願意轉化內心的對話，
因為你的自我對話就是在為你跟他人的關係定調
作者簡介
威爾．鮑溫 Will Bowen
密蘇里州堪薩斯市基督教會聯盟的主任牧師，在牧會之前，有多年從事廣播和行銷等工作的經驗。2006年，他建議教區的會眾們戴上紫手環，以提醒自己從生活中驅除抱怨和批評，如今這項活動已引起八十多國的人們熱烈迴響，逐漸成為全球性的心靈運動。鮑溫並領導成立了「不抱怨的世界」網站，致力於推廣各種「不抱怨」活動與課程，希望幫助人們警覺負面情緒，而能遠離抱怨、積極作為，過著更快樂、豐實的生活。
鮑溫曾接受《歐普拉秀》、《今日秀》、哥倫比亞廣播公司（CBS）《週日晨間新聞》、美國廣播公司（ABC）《晚間新聞》等美國各大電視節目及全球數百家廣電、平面媒體的邀訪報導。【不抱怨的世界】網站：AComplaintFreeWorld.org
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